30 septembre 2005
Le Chat - Baudelaire
I
Dans ma cervelle se promène,
Ainsi qu'en son appartement,
Un beau chat, fort, doux et charmant.
Quand il miaule, on l'entend à peine,
Tant son timbre est tendre et discret ;
Mais que sa voix s'apaise ou gronde,
Elle est toujours riche et profonde.
C'est là son charme et son secret.
Cette voix, qui perle et qui filtre
Dans mon fonds le plus ténébreux,
Me remplit comme un vers nombreux
Et me réjouit comme un philtre.
Elle endort les plus cruels maux
Et contient toutes les extases ;
Pour dire les plus longues phrases,
Elle n'a plus besoin de mots.
Non, il n'est pas d'archet qui morde
Sur mon coeur, parfait instrument,
Et fasse plus royalement
Chanter sa plus vibrante corde,
Que ta voix, chat mystérieux,
Chat séraphique, chat étrange,
En qui tout est, comme en un ange,
Aussi subtil qu'harmonieux !
II
De sa fourrure blonde et brune
Sort un parfum si doux, qu'un soir
J'en fus embaumé, pour l'avoir
Caressée une fois, rien qu'une.
C'est l'esprit familier du lieu ;
Il juge, il préside, il inspire
Toutes choses dans son empire ;
Peut-être est-il fée, est-il dieu ?
Quand mes yeux, vers ce chat que j'aime
Tirés comme par un aimant,
Se retournent docilement
Et que je regarde en moi-même,
Je vois avec étonnement
Le feu de ses prunelles pâles,
Clairs fanaux, vivantes opales,
Qui me contemplent fixement.
Charles Baudelaire
Tite blague pour la route
Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps lui propose un jeu.
La blonde, fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose :
Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
te donnes 500 euros.
La blonde finit par céder et écoute la première question.
L'avocat : Quelle est la distance entre la terre et la lune ?.
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros,
qu'elle donne à l'avocat. Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa
question....
La blonde : Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la
descendant ? Sur ce, elle se tourne et se met à dormir.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un
ami, demande discrètement autour de lui...Aucune réponse... rien...le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui
file les 500 euros. Celle-ci, encore à moitié endormie, empoche les
500 euros et se tourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : Et alors, la réponse, c'est quoi?
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros...
L'avocat, pour passer le temps lui propose un jeu.
La blonde, fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose :
Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
te donnes 500 euros.
La blonde finit par céder et écoute la première question.
L'avocat : Quelle est la distance entre la terre et la lune ?.
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros,
qu'elle donne à l'avocat. Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa
question....
La blonde : Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la
descendant ? Sur ce, elle se tourne et se met à dormir.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un
ami, demande discrètement autour de lui...Aucune réponse... rien...le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui
file les 500 euros. Celle-ci, encore à moitié endormie, empoche les
500 euros et se tourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : Et alors, la réponse, c'est quoi?
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros...
29 septembre 2005
Découverte d'une galaxie huit fois plus massive que la Voie Lactée
WASHINGTON (AFP) - Des astronomes américains ont annoncé mardi la découverte d'une galaxie née dans l'enfance de l'Univers, huit fois plus massive que la Voie Lactée.
La masse importante et la maturité de cette galaxie baptisée HUDF-JD2 au moment où l'Univers --dont l'âge est estimé à 13,5 milliards d'années-- n'avait que 800 millions d'années, a surpris la communauté astronomique.
"Nous avons trouvé cette galaxie aux distances les plus éloignées, là où les autres galaxies déjà découvertes sont jeunes et petites", a expliqué dans un communiqué Bahram Mobasher, du "Space Telescope Science Institute".
"Mais au lieu de cela nous avons vu des indications que cette galaxie est remarquablement développée et beaucoup plus massive, ce qui est une grande surprise", a-t-il ajouté.
Jusque là, les scientifiques estimaient que les premières galaxies formées dans les débuts de l'univers contenaient beaucoup moins d'étoiles que celles créées plus tard, comme la Voie Lactée où se situe notre système solaire.
Cette découverte tend à indiquer que la grande partie de la formation des galaxies s'est produite beaucoup plus tôt, a pour sa part souligné Richard Ellis, professeur d'astronomie à l'Institut de technologie de Californie et membre de l'équipe ayant fait cette découverte avec les deux télescopes de l'espace de la Nasa, Spitzer and Hubble.
"Cette galaxie est un objet très révélateur", a-t-il insisté. "Bien que l'univers n'eût que 6% de son âge actuel, cette galaxie avait déjà une masse d'étoiles huit fois plus grande que celle de la Voie Lactée", a relevé cet astronome.
"Si la mesure de la distance de cet objet est confirmée, cela indiquera que l'activité galactique était beaucoup plus intense dans une période encore plus reculée de l'histoire de l'Univers", a expliqué Richard Ellis.
"C'est comme si en traversant l'océan on rencontrait une mouette qui signale que la terre est proche", a-t-il dit.
"La découverte de cette galaxie nous donne de bonnes raisons de chercher au-delà vers l'aube cosmique quand la première galaxie est née", a ajouté l'astronome.
Cette galaxie a été découverte parmi environ 10.000 autres dans un petit coin du ciel appelé le "Champ ultra profond de Hubble" (Hubble's Ultra Deep Field - UDF).
28 septembre 2005
25 septembre 2005
Prière quotidienne du PC
PRIÈRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)
Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac..
Amen
21 septembre 2005
18 septembre 2005
16 septembre 2005
Homo Sapiens, nouveau pensionnaire du zoo de Zagreb
ZAGREB (AP) - Désormais, les visiteurs du zoo de Zagreb pourront se faire des émotions et essayer de s'identifier à un animal en captivité: depuis vendredi, deux cages sont mises à disposition des humains.
Ces cages, où les visiteurs peuvent entrer et sortir comme ils l'entendent, portent la pancarte "Homo Sapiens". Mais le projet imaginé par le directeur du zoo Mladen Anic va au-delà: il cherche à mettre en garde contre la dévastation qu'Homo Sapiens inflige à la Nature...
"Nous voulions que les gens aient une perception de ce que c'est que d'être en cage. Mais nous voulions aussi les informer sur tous les problèmes écologiques dont les humains sont directement responsables", explique-t-il.
C'est ainsi que la cage de "l'homme bon" est meublée de chaises de bambou et d'une table en bois, où l'on peut trouver de l'eau et des fruits. L'autre a des chaises en plastique, un tas d'ordures dans un coin, et un panneau surmontant le miroir: "bête la plus nocive de la planète".
Dès vendredi, les cages à Homo Sapiens avaient un franc succès. Un groupe d'adolescents s'amusait à lancer de la nourriture à certains d'entre eux installés derrière les barreaux... AP
Un hoax.....
Quand on m'a envoyé ceci, j'ai adoré...Par la suite, j'ai appris avec une certaine déception qu'il s'agissait d'un hoax. Mais gentillet !
Un paysan écossais du nom de Fleming peinait un jour dans son champ pour gagner la vie de sa famille lorsqu'il entendit un cri de détresse provenant d'une mare située tout près. Jetant ses outils, il y courut et vit un enfant qui se débattait en hurlant de terreur dans une mer de boue où il était déjà enfoncé jusqu'à la taille. Le fermier sauva l'enfant de ce qui aurait pu être une mort lente et horrible.
Le jour suivant, un riche équipage s'arrêta devant l'humble demeure de l'Écossais. En descendit un gentilhomme élégant qui se présenta: c'était le père de l'enfant que Fleming avait sauvé.
- Je veux vous dédommager pour votre peine. Vous avez sauvé la vie de mon enfant.
- Non, répondit le fermier en repoussant l'argent que le père lui tendait, je ne peux pas accepter d'être rétribué pour ce que j'ai fait.
À ce moment apparut un garçonnet à la porte de la pauvre masure.
- C'est votre fils, demanda le gentleman?
- Oui, répondit fièrement Fleming.
- Eh bien, voici ce que je vous propose. Laissez-moi lui procurer le haut niveau d'instruction dont mon propre fils jouira et si le vôtre ressemble un tant soit peu à son père, il deviendra sans aucun doute un homme dont nous serons fiers tous les deux.
Ce qui fut fait.
Le fils du paysan fut inscrit dans les meilleures écoles, obtint son diplôme de St Mary's Hospital Medical School, à Londres et finit par être connu mondialement pour sa découverte de la pénicilline. On aura reconnu Sir Alexander Fleming.
Plusieurs années passèrent: le fils du gentilhomme souffrit d'une pneumonie. Sa vie fut sauvée cette fois par la pénicilline.
Le nom du gentilhomme? Lord Randolph Churchill.
Le nom de son fils? Sir Winston Churchill.
Qui donc a dit: n'arrive que ce qui doit arriver?
Un paysan écossais du nom de Fleming peinait un jour dans son champ pour gagner la vie de sa famille lorsqu'il entendit un cri de détresse provenant d'une mare située tout près. Jetant ses outils, il y courut et vit un enfant qui se débattait en hurlant de terreur dans une mer de boue où il était déjà enfoncé jusqu'à la taille. Le fermier sauva l'enfant de ce qui aurait pu être une mort lente et horrible.
Le jour suivant, un riche équipage s'arrêta devant l'humble demeure de l'Écossais. En descendit un gentilhomme élégant qui se présenta: c'était le père de l'enfant que Fleming avait sauvé.
- Je veux vous dédommager pour votre peine. Vous avez sauvé la vie de mon enfant.
- Non, répondit le fermier en repoussant l'argent que le père lui tendait, je ne peux pas accepter d'être rétribué pour ce que j'ai fait.
À ce moment apparut un garçonnet à la porte de la pauvre masure.
- C'est votre fils, demanda le gentleman?
- Oui, répondit fièrement Fleming.
- Eh bien, voici ce que je vous propose. Laissez-moi lui procurer le haut niveau d'instruction dont mon propre fils jouira et si le vôtre ressemble un tant soit peu à son père, il deviendra sans aucun doute un homme dont nous serons fiers tous les deux.
Ce qui fut fait.
Le fils du paysan fut inscrit dans les meilleures écoles, obtint son diplôme de St Mary's Hospital Medical School, à Londres et finit par être connu mondialement pour sa découverte de la pénicilline. On aura reconnu Sir Alexander Fleming.
Plusieurs années passèrent: le fils du gentilhomme souffrit d'une pneumonie. Sa vie fut sauvée cette fois par la pénicilline.
Le nom du gentilhomme? Lord Randolph Churchill.
Le nom de son fils? Sir Winston Churchill.
Qui donc a dit: n'arrive que ce qui doit arriver?
14 septembre 2005
10 septembre 2005
Les informaticiens...
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
Ce que les singes pensent de l'homme ...
Trois singes dans un arbre discutaient
Et de beaucoup de choses s'entretenaient.
Il semble dit l'un d'eux, qu'il court une rumeur
Qui me met moi, de très mauvaise humeur.
On prétendrait et cette injure m'agace,
Que l'homme descendrait de notre belle race.
Mais jamais singe ne laisse femme et enfants
Mourir de faim dans dénuement.
Jamais non plus la dernière des guenons
Ne laisse ses enfants dans l'abandon.
Elle ne les enverrait pas de foyer en foyer
Jusqu'à ce qu'ils ne sachent qui les a procréés
Jamais non plus on n'a vu ni singe ni guenon
Entrer tard le soir saoul comme des cochons,
Ou faire passer les autres de vie à trépas,
Avec bâton, couteau, fusil ou je ne sais quoi.
Que l'homme soit descendu, c'est un fait.
Mais que ce soit de nous, alors jamais !
Vincent Gagné (La Tuque)
Et de beaucoup de choses s'entretenaient.
Il semble dit l'un d'eux, qu'il court une rumeur
Qui me met moi, de très mauvaise humeur.
On prétendrait et cette injure m'agace,
Que l'homme descendrait de notre belle race.
Mais jamais singe ne laisse femme et enfants
Mourir de faim dans dénuement.
Jamais non plus la dernière des guenons
Ne laisse ses enfants dans l'abandon.
Elle ne les enverrait pas de foyer en foyer
Jusqu'à ce qu'ils ne sachent qui les a procréés
Jamais non plus on n'a vu ni singe ni guenon
Entrer tard le soir saoul comme des cochons,
Ou faire passer les autres de vie à trépas,
Avec bâton, couteau, fusil ou je ne sais quoi.
Que l'homme soit descendu, c'est un fait.
Mais que ce soit de nous, alors jamais !
Vincent Gagné (La Tuque)
Une université toute neuve !!!!
9 septembre 2005 :
aujourd'hui nous voilà repartis pour de nouvelles aventures et surtout pour une nouvelle année de partiels, de cours, et aures réjouissances...... Mais ! Car il y a un mais, nous attaquons cette nouvelle année dans des locaux flambant neufs, tellement neufs kon ose même pas y respirer de peur de les abîmer ;-)))
Votre serviteuse (lol) en plein effort... c'est qu'il faut se la farcir, l'organisation de cette journée d'inté !
Et tous nos membres actifs sans qui tout ça aurait été bien plus difficile (et le repas bien moins bon !!!)09 septembre 2005
Nos voisins (5)
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Comment prendre une douche comme une femme ?
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de
bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Merci Nico
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de
bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Merci Nico
08 septembre 2005
Poème sur la lune
Déesse
Déesse des Ages oubliés
Combien de regards vers toi se sont levés!
De l'enfant qui t'imagine douce comme le miel
A l'amoureux qui te lance sont vibrant appel
Vois-tu encore malgré le temps qui passe,
Ce monde où nos rêves trépassent?
Tiens moi compagnie cette nuit,
Laisse moi te regarder avancer dans le ciel sans bruit
De ta marche éternelle
Suspends ton cours un instant ma Belle
Laisse moi croire que de tes pâles rayons
Qui tombent la nuit sur nos maisons
S'égoutte encore un peu de ce bleu
Qui de celle que j'aimais ornait les yeux...
La nuit est ton écrin et les étoiles ta traîne,
Je te contemple belle reine
Et daigne ce soir m'accorder un voeu
Un de ces souhaits qu'on ne regrette pas vieux:
Gardienne des rêves,
Qui jamais n'a vu le soleil qui se lève,
Brille encore un peu juste pour moi
Que je puisse encore rêver de celle qui fut pour moi
Ce que le Soleil te manque à toi....
NICOLAS
Vainqueur du Concours Lunamoon 2004
http://lunamoon.free.fr
Déesse des Ages oubliés
Combien de regards vers toi se sont levés!
De l'enfant qui t'imagine douce comme le miel
A l'amoureux qui te lance sont vibrant appel
Vois-tu encore malgré le temps qui passe,
Ce monde où nos rêves trépassent?
Tiens moi compagnie cette nuit,
Laisse moi te regarder avancer dans le ciel sans bruit
De ta marche éternelle
Suspends ton cours un instant ma Belle
Laisse moi croire que de tes pâles rayons
Qui tombent la nuit sur nos maisons
S'égoutte encore un peu de ce bleu
Qui de celle que j'aimais ornait les yeux...
La nuit est ton écrin et les étoiles ta traîne,
Je te contemple belle reine
Et daigne ce soir m'accorder un voeu
Un de ces souhaits qu'on ne regrette pas vieux:
Gardienne des rêves,
Qui jamais n'a vu le soleil qui se lève,
Brille encore un peu juste pour moi
Que je puisse encore rêver de celle qui fut pour moi
Ce que le Soleil te manque à toi....
NICOLAS
Vainqueur du Concours Lunamoon 2004
http://lunamoon.free.fr
07 septembre 2005
Blagounette
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
la prof demanda à ses élèves :
-Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
-Ce serait très grossier de ta part. Jean que dirais-tu ? :
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
-C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas.
Et toi Toto, quelles seraient tes bonnes manières ?:
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre
la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le
dîner "....
la prof demanda à ses élèves :
-Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
-Ce serait très grossier de ta part. Jean que dirais-tu ? :
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
-C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas.
Et toi Toto, quelles seraient tes bonnes manières ?:
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre
la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le
dîner "....
Inondations dans le Gard : c'est reparti pour un tour
Mais cette année on a eu plus de peur que de mal...
06 septembre 2005
03 septembre 2005
Le dormeur du val
C'est un trou de verdure où chante une rivière,
Accrochant follement aux herbes des haillons
D'argent ; où le soleil, de la montagne fière,
Luit : c'est un petit val qui mousse de rayons.
Un soldat jeune, bouche ouverte, tête nue,
Et la nuque baignant dans le frais cresson bleu,
Dort ; il est étendu dans l'herbe, sous la nue,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.
Les pieds dans les glaïeuls, il dort. Souriant comme
Sourirait un enfant malade, il fait un somme :
Nature, berce-le chaudement : il a froid.
Les parfums ne font pas frissonner sa narine ;
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine,
Tranquille. Il a deux trous rouges au côté droit.
Arthur RIMBAUD (1854-1891)
C'est un trou de verdure où chante une rivière,
Accrochant follement aux herbes des haillons
D'argent ; où le soleil, de la montagne fière,
Luit : c'est un petit val qui mousse de rayons.
Un soldat jeune, bouche ouverte, tête nue,
Et la nuque baignant dans le frais cresson bleu,
Dort ; il est étendu dans l'herbe, sous la nue,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.
Les pieds dans les glaïeuls, il dort. Souriant comme
Sourirait un enfant malade, il fait un somme :
Nature, berce-le chaudement : il a froid.
Les parfums ne font pas frissonner sa narine ;
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine,
Tranquille. Il a deux trous rouges au côté droit.
Arthur RIMBAUD (1854-1891)
02 septembre 2005
Une autre petite blague pour la route
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '
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